Как-то так получается, что вот именно эта тема всплывает у меня в работе с клиентами в последнее время очень остро. А было время, когда она так же остро всплывала и в моей жизни. Следовательно — пора ее раскрыть.

А тема очень важная. Почему-то так устроено, что в голове людей за этими словами стоит какая-то бесконечная путаница, самонасилие и принуждение самого себя к странному, изжившие себя отношения, ненавистная работа — да все, вплоть до тотальной потери смысла жизни. И расхлебывать эту кашу приходится долго, трудно, осторожно и муторно. По себе помню.

Было время, когда почти любой мой разговор о планах и намерениях начинался со слов «надо» и «должна». И звучали эти слова в моей речи так часто по поводу и без, что даже совершенно не-психологи друзья мои начинали меня удивленно спрашивать — «да почему должна-то?». Должна — и все. И почему-то при этом совершенно несчастна.

Русский язык в этом смысле совершенно прекрасен — четыре этих глагола, модальных глагола, если не ошибаюсь, отражают четыре совершенно разных смысла. И каждый — свой. Разведи все на свои места — и внезапно начнешь видеть свою дорогу, поймешь что тебе нравиться, а что нет, что твое, а что тебе навязано... И смысл жизни вдруг внезапно образуется, да еще и ресурс восстановить становиться можно — и становиться понятно как.

И в общем ларчик открывается не так уж и сложно.

Я могу/не могу что-то сделать. По сути — определяет имеющийся ресурс по отношению к тому что хочется/надо/должен сделать. Он есть, его нет? Огромное количество клиентов приходит к психотерапевту и начинает разговор со слов «Я больше не могу». Уже не так важно что именно — важно что ресурс исчерпан чуть более чем полностью. Не могу так жить. Не могу жить с этим партнером — и без него не могу тоже. Не могу нормально работать. Вообще работать. Радоваться жизни. Встать утром. Заснуть вечером. Просто спать. Да все что угодно!

И за каждым этим «не могу» — обычно — долгая, долгая история, в которой, конечно же, сплетено очень много чего. Но и в том числе вышеупомянутые хочу/надо/должен. Почти любого попроси выстроить приоритеты — на первом месте окажется то что ты должен, на втором — то что надо — а хочу плетется в хвосте и после всего, в самую последнюю очередь... если ресурса останется. Хоть за голову хватайся.

Однако же... Вот ты должен. Что вообще такое долг? Ну это когда я у кого-то что-то беру, с тем, чтобы потом возвратить это, или что-то эквивалентное по стоимости. И в случае если я беру в долг — я договариваюсь и со мной договариваются. Что именно я буду должна, когда верну, как именно. Ну и да — сперва я прошу. Что бы кто-то что-то дал мне — или сделал для меня — в долг. Ну все просто же — одолжи мне сейчас пять тыщ рублей, а я буду тебе должна вернуть их в течении такого-то срока эквивалентной суммой или услугами. Одолжи мне свое время, внимание, велосипед — и я верну тебе что-то о чем мы щас, на берегу, договоримся. И так как мы об этом договорились — вернуть долг — моя обязанность. И я буду виновата, если я эту свою обязанность не выполню.

Казалось бы просто, но елки-палки, какой простор для спекуляций/манипуляций тут открывается... и финтов ушами.

Самое большое поле для спекуляций строится, конечно же, вокруг детско-родительских отношений. Просто какое-то безумное количество выросших детей чувствует себя по гроб жизни должными своим родителям — как же, те родили, вырастили, в жизнь билет дали. И теперь до самой родительской смерти — дети должны. Бесконечно любить, быть готовыми сорваться по первому свистку к маме-папе, кормить, одевать-обувать, выслушивать и решать все их проблемы... И ладно бы речь шла о действительно совсем состарившихся и беспомощных родителях, инвалидах — часто такие вот папа-мама, о которых выросшее дите печется более чем о самом себе или даже собственных детях, — вполне здоровые и вполне себе дееспособные и благополучные, сами себя обеспечивающие люди.

И иногда это такие родители, которые на ребенка даже и не вешают таких вот обязательств, не манипулируют и только в общем и хотят, чтоб их чадо было счастливо. Не, бывают и очень особенные родители, а бывают такие вот беспомощные родители, которые воспитывали своего ребенка очень специфическим образом. Не смогли дать ему ощущения безопасности в детстве, любви, загоняли в какие-то «полезные» воспитательные рамки... И на выходе цепочка инвертировалась — дети внезапно становятся родителями своим родителям — с привкусом долга и вины. Ну а их дети, в свою очередь...

Вообще-то детей особо не спрашивают их мнения, когда рожают — хотят они вообще на свет появиться или нет. Рожают, чтобы продлить род. Потому что родители этого хотят. Потому что жизнь не дают в долг — а дарят. Потому что — чисто биологический механизм — дети это продолжение тебя в этом мире. Шанс на внуков и правнуков. И — хум хау — а мне очень нравиться такая поговорка — «Дети возвращают долг своим родителям, вкладываясь в собственных детей».
И ситуация, когда ребенок становиться родителем собственному родителю — в корне неправильная.

Но вернемся к нашим глаголам... Если «я должен» — значит, во-первых, не себе а еще кому-то. Во-вторых, обмен должен быть равноценным и явным. Во всех остальных случаях долженствования, чаще всего, строятся на чувстве ложной вины, принуждении, манипуляциях.

Так что бывает очень полезно позадавать себя вопросы типа «что должен», «кому должен», «за что должен» и, главное, «а я на это подписывался»?

Есть еще «волшебное» слово надо. Вообще оно обязывает примерно так же, как и слово должен, но с ним капельку сложнее. Надо может быть надо и мне самому. Я люблю свою собаку и желаю ей всяческого добра, поэтому мне — независимо от погоды на улице — надо гулять с ней каждый день по два раза. Я хочу уюта в доме, поэтому мне надо мыть посуду, пылесосить и вообще всячески поддерживать порядок в вечном хаосе. Это то мое надо, которое вырастает из моих собственных планов, целей, нужд, является следствием моих решений. Которое работает, в конце концов, на меня. На мое благо, на мою жизнь.

Но я убей Бог — не понимаю, почему если ты женщина тебе надо (ну или ты должна!) — носить каблуки, юбки и краситься? А если я этого не делаю — я что, уже не женщина? Ну и вообще — кому надо-то? Моей бабушке? Парням на улице? Нет, я не спорю, иногда каблуки-юбка-подчеркнуть красоту на лице — бывает офигенно приятно и красиво, но надо-то почему?
Или не менее прекрасное — надо чего-то добиться в жизни, причем каждый раз и разного, как будто жизнь — это такая полоса препятствий и соцсоревнование на тему кто чего больше добился. А если я живу в домике за городом, копаюсь в своем огороде и офигенно счастлива — я не живу? Или надо слушаться и уважать старших. Гм. А за что, каких старших и с какой стати я буду слушать нравоучительные сентенции полузнакомой мне тетки, всего лишь потому что она на двадцать лет меня старше? И даже мамы — у мамы свой опыт и своя жизнь — у меня — своя.

А этих, таких странных, надо так много, что порой даже не задумываешься, какое отношение они имеют к тебя лично. Надо — значит надо. И опять же — если это надо не тебе, а другим людям — значит это надо им. И если тебе внушают, что тебе надо и ты должен — значит таким образом общаясь с тобой они преследуют свои собственные цели. Которые с моими могут не совпадать в принципе.

В общем, в очередной раз услышав от самого себя, что, мол, надо-надо-надо — стоит спросить самого себя — «а кому надо-то — и зачем»?

Ну и, наконец, хочу.

Пару вводных слов, ладно? Я — человек, и пришла в этот мир с определенным набором качеств, талантов, ограничений. Я выросла, мой мозг явно заточен под всякое разное гуманитарное, и совершенно ничего не понимает, например, в математике и точных науках. У меня есть потребности и желания. Мечты. Надежды. Еда, которую я явно предпочитаю другой еде. И еда, от которой меня подташнивает. У меня есть цели и планы. И все это, по совокупности, складывается в то, какая есть на свете я.

А вот реализую ли я свои потребности, желания, делаю ли я что-то чтобы осуществить свои цели, планы, мечты — определяет то как я живу свою единственную жизнь. И живу ли я ее вообще.

Так получилось, что мне важно жить мою жизнь. Какая бы она ни была. И когда я ее живу — я счастлива.

А мои хочу и не хочу — это то, по чему я собственно и ориентируюсь в своей жизни. То что я хочу — это то что идет мне во благо, это то что нужно моему организму, мне самой. То что приносит мне удовольствие и пользу. То что я выраженно не хочу — явно причинит мне вред. И, оставляя все свои хотелки под самый конец, ориентируясь лишь на надо и должен — я просто могу не иметь ресурса на их реализацию. Он на стадии «надо» весь закончится.

Именно слово «хочу» — определяет меру моей ответственности за мою собственную жизнь. Я хочу пить молоко и не хочу пить водку. Я хочу завести собаку, и не хочу жить без собаки. Я хочу работать психотерапевтом, и не хочу — дворником. И даже менеджером. Я хочу родить ребенка...

Хочу — пожалуй самый мощный мотивационный двигатель. Организм так вот устроен, что если он хочет в туалет — он хочет в туалет, и никакие «надо» и «должна» не удержат меня от осуществления моего желания в первом ближайшем подходящем месте, а то и, пардон, в ближайших кустиках. Если я хочу есть — я включаю поисковое поведение, и скорейшим образом это хочу удовлетворяю.

Почему должно быть иначе с моими желаниями? В конце концов, жизнь теряет смысл, если ты живешь не свою жизнь, а чью-то другую, подчиняясь «должен» и «надо».

Если мне объясняют, что я должна есть тухлое мясо, и оно вкусное и полезное — объясняют, к примеру, родители, а я — ребенок — мне ничего не останется делать, как есть тухлое мясо. Ребенок полностью зависит от родителей в свое время. Но я выросла, и больше я не должна есть тухлое мясо. И неважно, что, например, во времена моего детства другого мяса не было, а меня чем-то надо было кормить. Мясо было тухлым. Меня тошнило. Хватит. Я НЕ ХОЧУ. И мне приходится что-то делать с засевшим в моей голове «ты должна». Но у меня есть чувства — и я могу прислушаться к себе. И они подскажут мне — да, Маша, не хочешь. Надоело. Брле. Тошнит. А должна ты была, когда иного выбора не было.

Когда я чувствую, что я что-то хочу — и делаю то что я хочу — я счастлива. Организм великодушно продуцирует дофамин и серотонин. Я довольна. Мой ресурс — пополнился, мое «я могу» прибавилось. Ура. А если я не хочу — почему я должна делать что-то? Даже если все вокруг твердят мне что мне это надо и я должна — откуда им, другим людям, знать что для меня хорошо, а что нет? Я не хочу прыгать с крыши. Я не хочу соглашаться с тем, что мне хорошо, когда на самом деле мне плохо. Я не хочу есть творог, у меня его организм не переваривает.

Поощряя свои хотелки — в конечном счете я делаю свою жизнь интереснее, насыщеннее, глубже. Я узнаю правду о себе. Я понимаю чего мне не хватает — и чего мне уже по горло. Я живу свою жизнь. Почему же я должна ставить свои хочу на последнее место?

Тут ведь как — тут есть еще одна ловушка. Если в железный кулак себя собрать и стиснуть зубки — зубки со временем выкрошатся, а задолбавшийся без дофамина-серотонина мозг выдаст мне либо качественную апатию пополам с депрессией, либо найдет такой способ получить себе радости, что дай Бог я потом последствия расхлебаю.

По мне так это довольно кисло — лежать ничком на диване, задолбавшись пинать себя делать то что ты «должен» и то что тебе «надо», при этом вообще не зная чего ты хочешь, и хочешь ли ты чего нибудь. Без сил, без радости, без капли жизни. Неможется — это от слов «я не могу». Ресурса ноль и даже минус.

Ну а разнообразные зависимые люди, отчаянно жаждущие своих наркотиков — неважно каких — других людей, любви, героина, водки, вкусной еды и побольше — хотят не всего этого на самом деле. А прекращения боли и такой желанной эйфории. Быстрого вброса гормона радости.

Так что есть еще один хороший вопрос, когда начинаешь хотеть чего-то, да еще и с невыносимой тягой — спросить себя — «а чего же я на самом деле-то хочу»?

И иногда можно получить весьма неожиданный ответ. Развестись. Бросить к чертям эту работу и уйти на другую. Уехать в отпуск. Просто — тепла, любви, принятия, близости.

Внимательно слушая себя, свои хочу и не хочу, соотнося их с условиями в которых мы живем, со своим наличным могу/не могу и с теми надо, на которые мы соглашаемся — мы выбираем самое главное в жизни. Мы выбираем себя и свою жизнь. Свое счастье, свою радость, свой смысл жизни. По моему это много.

И по моему, в итоге триада приоритетов строится совсем по другому. Хочу-надо-должен — и никак иначе.