Недавно читала в каком-то глянцевом журнале статью, в которой освящались правила построения счастливых отношений в семье. Сама статья не запомнилась, но вот один момент в ей меня очень сильно удивил. Хотя, учитывая принципы сегодняшнего общества и его подход к отношениям, наверно, ничего удивительного в этом нет.

Суть в том, что автор советовал (причем это был какой-то именитый психолог) два очень интересных правила, которые, на мой взгляд, абсолютно несовместимы между собой.

Первое — это дать понять своему партнеру, что ему следует измениться в том-то и том-то. Дать ему какие-то определенные сроки для этих изменений и если же он этого не сделал, то необходимо разорвать с ним отношения и не тратить время на человека, который не хочет меняться ради вас.

Второе — это дать понять своему партнеру, что он должен принимать вас таким, какой вы есть на самом деле и не пытаться вас изменить. Если он все же очень настойчив в своих требованиях к вам и претензиях, то просто необходимо в самом скором будущем разорвать с ним отношения, ведь если вас хотят изменить, значит вас не любят.

Вот такие удивительные советы разошлись многотысячным тиражом по всем русскоязычным государствам. Но не удивительно, что кто-то в них поверит, ведь верить в них очень очень хочется, потому что уж очень легко и мягко они ложатся на наше эго.

Но осуществить их будет очень и очень сложно. Ведь если мы требуем перемен от других и не хотим сами меняться - это абсолютно безвыходная ситуация. Изменить кого-то очень сложно и даже практически нереально, особенно, если применять требования и претензии и устанавливать какие-либо сроки. Это тупиковая ситуация, которая точно приведет к разрыву отношений. Но вот себя изменить гораздо реальнее, хотя и затея эта, на первый взгляд, кажется очень даже неприятной. Ведь нам комфортно со своими привычками и отказываться от них совсем не хочется.

Всегда кажется более нужным и приятным делом, изменения в ком-то другом.

Для чего мы хотим поменять своего супруга? Почему это становится навязчивой идеей и даже требуется в форме ультиматумов и с помощью хитрого, а порой и вовсе неприкрытого шантажа?

Нам всем хочется жить в максимально комфортной обстановке. Хочется подстроит весь окружающий мир под себя любимого. Прогнуть всех по максимуму и наслаждаться этим блаженством…пока не надоесть.

Ум человека устроен так, что все его наслаждения проходят 4 стадии — голод, насыщение, пресыщение и отвращение. И если сначала нам очень-очень сильно чего-то хотелось, то со временем, пройдя какие-то этапы в нашем сознании, это же уже начинает нас беспокоить своим присутствием в нашей жизни.

Обычно кризисы в семейной жизни тоже наступают на этапе пресыщения или отвращения. Когда чувства уже не хотят принимать этот объект, а требуют чего-то нового. И отдаление или временное отсутствие помогает вызвать очередной голод, который способствует благополучному выходу из кризиса и сближению супругов.

Но все это «развитие» происходит на уровне чувств. Ничего глубокого не намечается в отношениях, которые построены на взаимоотношениях двух тел. Это просто животная жизнь, которая не приведет к любви и бесконечному углублению отношений.

Если мы хотим по-настоящему крепких отношений, то и строится они должны на возвышенных платформах, которые, в первую очередь, требуют от нас принятия человека.

Без принятия мы не сможем дальше развивать отношения, как бы мы не старались это делать. И именно принятие поможет нам увидеть за что мы можем быть благодарны этому человеку, а дальше уже из благодарности мы перейдем на столь долгожданный этап уважения.
С помощью претензий и ультиматумов уважение как раз-таки разрушается и умирает. А вот эта очень коротенькая цепочка «Принятие — Благодарность — Уважение» очень даже крепка по своим качественным результатам.

Конечно, менять близкого человека можно и нужно, но для чего. Самое важное в этом непростом деле — это наш мотив. Если это делается для нашей выгоды и комфорта, то это может привести к совершенно нежелательным последствиям.

А если мы хотим помочь близкому человеку и облегчить ему жизнь, то это, во-первых, добавит нам мягкости в наших стараниях, а это уже благотворно отразится на самом процессе и сделает его менее болезненным, а во-вторых, будет чувствоваться нашим близким человеком, т.е. он будет понимать, что это делают ради него же.

Но все же принятие дает нам самое важное — это непривязанность к конечному результату (ведь супруг может и не изменить то, что нам не нравится и мешает в его жизни и его развитии), и избавит нас от навязчивой настойчивости, которая будет очень сильно мешать углублению отношений.

В любом случае, всем нам достаются достойные нас «половинки». Какая я сама, такой и у меня муж. В семье одни и те же качества проявляются и у мужчины и у женщины. Просто раскрываются они по-мужски и по-женски, поэтому иногда кажутся нам абсолютно разными.

Например, я часто слышу, что если муж гневлив, то жена значит обидчива. Это один из многочисленных примеров противопоставления мужских и женских качеств, которые являются, по сути, одним и тем же недостатком или пороком.

Хочется закончить свое повествование очень известной цитатой М. Ганди: «Хочешь изменить мир — начни с себя!» Это гораздо разумнее, чем мечтать прогнуть весь мир под себя.

---

Все материалы, опубликованные на нашем сайте, являются личным мнением авторов, которое может не совпадать с точкой зрения администрации сайта.